Любить не просто, но приятно

С самого рождения до старости мы все хотим любить. Потребность любви и принятии т.е. нужности другому – одна из фундаментальных у человека. Особенно в этом нуждаются дети, которые на уровне инстинкта всеми известными способами пытаются увериться в том, что они важны, главные, самые-самые для своих родителей. Вопрос вы любите меня, выражаемый в словах или поведенческих формах – сакраментальный для ребенка. Мы же, взрослые, даже испытывая в глубине души любовь к своим детям, порой оставляем «за скобками» то непременное, что должно утвердить их в мысли о собственной значимости для родных людей. Что же нужно детям для того, чтобы они чувствовали себя любимыми? Как всегда, Вашему вниманию консультации профессионального психолога городского лицея Величко Татьяны Николаевны. 

- Татьяна Николаевна, Вы в процессе работы встречаетесь с разными семьями, у Вас наверняка множество «сюжетов». Каждый из них индивидуален и все таки, можно сделать какие-то обобщения?

 - Первое и главное – это безусловное принятие. Это значит любить ребенка, независимо ни от чего: независимо от его внешности, способности, достоинств и недостатков. Мы любим его не ожидая чудес в будущем и что самое трудное, несмотря на то, как он ведет себя сейчас. «Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть», - эти слова, безусловно, для большого и маленького.

- Не расценят ли Ваши слова читатели как руководство к попустительству недостойных поступков?

- Безусловно, принимать не значит баловать. Вы можете и должны сердиться и гневаться и открыто выражать эти чувства по отношению к конкретным поступкам и поведению ребенка. В ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного. Недопустимо лишь одно – воспитывая ребенка использовать в качестве средства воздействия свою любовь. Нельзя ею играть и манипулировать. Ищите другие кнуты и пряники! Родительская любовь это то, в чем ребенок нуждается без выставления каких бы то ни было условий – он должен получать любовь просто так, даром. Хотите иметь одаренного ребенка? Одарите его любовью!

- Обычно родительское внимание максимально концентрируется на дошкольном и подростковом возрастах. Стоит ребятам перепрыгнуть четырнадцатилетний барьер, часто можно услышать: «Что ты жалуешься, разбирайся сам!», правильно ли это с точки зрения детской психологии?

-  Ребенок приходит в мир беспомощным существом, забота о нем есть условие его выживания. Взрослея, он все меньше нуждается в ней и сам начинает требовать самостоятельности. Вовремя отпустить – это тоже забота. Однако преждевременные стремления переложить на детские плечи решение непосильных для него проблем, способствует тому, что ребенок начинает чувствовать себя брошенным, беспомощным, ненужным, одиноким, слабым – не любимым. Интерес взрослого к жизни ребенка, участие в решении трудных для него проблем – важная составляющая родительской любви. Если у ребенка не выходит, если он не знает как, если он боится – обязательно помогите.

- Бывают ситуации подобные тем, что в медицинской практике… вмешательство может навредить… как различить эту тонкую грань?

- Помощь и забота приносят чувство обоюдного удовлетворения тогда, когда ребенок сам ее просит. И не надо обходиться с сыном, дочерью как с куском глины из которого «заботливый» родитель лепит свою мечту. Не стоит назойливо жужжать и на тему «как бы чего не вышло». Для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, нужен определенный баланс заботы и автономии, опеки и свободы. Любовь это не только рука помощи – это еще и понимание того, что родители уважают чувства, одобряют независимость, предоставляют право выбора, признают право выбора, поощряют самостоятельность. Другими словами, проявляют любовь к тому внутреннему существу, к тому внутреннему «я», которое и есть человек, к той уникальной энергии или активности, которая одушевляет человека, творит из него индивидуальность. Помните и о том, что ребенок тонко чувствует подмену и отличает настоящую любовь, заботу родителей к нему от их озабоченности результатами своей собственной педагогической деятельности или своим собственным покоем.

- Татьяна Николаевна, не секрет, что при нашей мобильной жизни не всегда находится время даже, увы, для собственного ребенка. Особенно если мама – она же папа, забот полон рот. В таких случаях при минимальном общении это совсем не означает нелюбовь. Что в подобных ситуациях Вы могли бы посоветовать?

- Я открою всем маленький секрет. Ребенку важно не количество проведенного времени, а то, как оно проведено. Если оно «отработано» как долг, то принесет мало обоюдной радости. Другое дело – пристальное внимание, т.е. полная сосредоточенность. Именно в эти минуты сын, дочь должны быть уверены в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, не распыленное внимание, заботливую сосредоточенность к нему в эту минуту. Не забывайте и о выражении нежных чувств. Не бойтесь их проявлять. Прямые, чистосердечные, любящие чувства – необходимы для полного эмоционального развития ребенка. Слова при частом употреблении имеют свойство обесцениваться. Но есть другой способ ненавязчиво и естественно повторять ребенку: я тебя люблю. Это физический контакт: здесь хороши «телячьи нежности»: легкое поглаживание, дружеское похлопывание, пожатие руки, ласковое прикосновение, потрепывание по волосам. Все это должно быть естественно и действовать умиротворяюще.

- Татьяна Николаевна, триединство: любовь – дисциплина – руководство жизнью ребенка реально для воплощения в жизнь? Ведь столько конфликтов по поводу той же дисциплины. И многие из читателей могут подумать, что мы говорим об идеальных семьях, где созданы идеальные условия.

- Поверьте, ребенок не меньше взрослого заинтересован в установлении определенных правил поведения и порядка. Это делает его жизнь более понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно понимают, что за родительским «нельзя» скрывается забота о них. А если и «восстает», так ведь не против правил, а против того как они им преподносятся, против силовых, авторитарных методов, часто используемых. А дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует что его по-настоящему глубоко любят. Эта уверенность позволяет ему примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкции. Как этого добиться, Вы теперь уже знаете.

Татьяна Николаевна, большое спасибо за содержательную беседу.

Статья из газеты "БУДЬТЕ С НАМИ"

Автор: Марина Симбирская

Фотоклуб древней Тиры

Деньги в трубу